• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:54 

Гениальная вещь психосоматика. Вроде на сознательном уровне ты успокоился, понял-принял-осознал (с), а потом случайный триггер сработал-и нате, получите ещё пару изломанных морщинок, красивые аллергические пятна и серый румянец (хуй знает как ещё описать этот прекрасный сизый оттенок на щеках). И вот тогда понимаешь, что у тебя проблемы.




@темы: наизнанку

22:55 

Не хватает

Хочу грозу. Хочу низкое небо за окном, тяжелые, налитые тучи сапфирового цвета с серебристой подкладкой, тёплый, обнимающий воздух почти без ветра. Хочу смотреть как переплетаются косы дождя, тянут за собой листву, достигая земли. И гром. Сильный, низкий, заставляющий звенеть все стекло в доме, пробирающий до мурашек.

@темы: наизнанку, кошьи мысли

22:48 

Много всего испытывает человек, разбирающий годами накопленные вещи. Я не исключение. Никак не могу слов подобрать, чтобы описать это смешанное чувство тоски, усталости и спокойствия, обуревающее со страшной силой при прикосновении к старым блокнотам, трогательным письмам от близких когда-то людей, маленьким и понятным только для двоих мелочам, и, особенно, фотографиям. Сегодня я снова рассматривал фотографии деда. Набольшое пояснение-он умер на коленях у моей матери, которая на тот момент было мной беременна, конец 8-ого месяца. Программист, математик, преподаватель тогда ещё Политехнического института, с вечной сигаретой в зубах-он всем твердил, что станет дедом, носился с неродившейся ещё мной как с писанной торбой, гордился, по словам женской половины нашей семьи. Я немного о нём знал, но видел восхищённые глаза знакомых с ним людей, и ловил редкие упоминания, потому что даже моя мама, женщина с железобетонными нервами, колкая, сильная, при моих робких вопросах уходила курить со слезами на глазах. Всё, что о нём говорили, все его качества, фразочки-мне казалось невыносимо родным и таким, правильным, что ли. И дальше текла жизнь, чем больше дерьма в ней случалось, я понимал, что именно его совета мне и не хватает.Увидев первый раз его фотографии (а это было в этом октябре)- я рыдал, не замечая что со мной рядом находятся люди, не думая как я выгляжу.
Сейчас мне всё также его не хватает. Я скучаю по нему и сомневаюсь, что это когда-нибудь пройдёт.
Вот такая вот ностальгия по несбывшемуся.

@темы: наизнанку

20:00 

Сегодня, ехав в такси, поймал себя на мысли, что не узнаю город. Улицы, дома скользили по окнам, но они были новыми. Я не узнал даже свою улицу!
А квартира перестала быть домом. Но скоро всё придёт в норму, потому что дом в людях, а не в кирпичных мёртвых постройках.
Страшное слово "переезд" почти перестало меня пугать.

@темы: кошьи мысли

05:25 

Как же давно я не гулял просто так! Взять старенький цифровик, плеер с давним и очень родным плейлистом, сесть на трамвай (у меня с ними особые отношения) и уехать на конечную. А потом- гулять по незнакомым переулкам, ловить объективом красоту, понятную, в большинстве случаев только мне, подпевать в шарф, чтобы за буйную не приняли. И наслаждаться. Наслаждаться временем, которое только моё, котом, сидящим в на старом заборе, говором людей на остановке. Уютный томский мирок.

@темы: кошьи мысли

21:19 

Всё-таки мой жизненный девиз-это не короткое и ёмкое "carpe diem", не радикальное "mea culpa", а "dementia et fidentia"-слабоумие и отвага! Кто решил проверить, похожи ли ощущения от горячего парафина и воска и не раздумывая капнул последним себе на пястье? В качестве стёба мирозданье выдало мне относительно лёгкий ожог, подозрительно напоминающий, кхм, мужской и детородный, на оси которого нас оно и вертит. И ржёт при этом.
Нда. Что-то злой я сегодня. Спать пойду.
P.S а пантенол в спрее даёт прикольные шуршащие пузырики *____*

@темы: кошьи сказки

20:58 

Марь


...начинало темнеть, но она неторопливо шла вперед. Уверенным шагом, по которому сразу определяется важность цели идущего, она пересекала небольшое перехолмье, за которым начиналось Болото. Тёплое, по-летнему покрытое влажной, зеленоватой марью, играющей янтарными бликами на ветвях растущих вкруг деревьев, оно неизменно привлекало внимание и случайных путников, и бывалых ходоков близлежащих земель.
Его никогда не била гроза, ветер лишь легонько баюкал заросли рогоза на берегу да играючи перебирал островки трехдольной ряски, будто бы искал среди них четырёхлистник на удачу. Легкая туманная дымка, поднимавшаяся от водной глади рано утром, не таяла до вечера, вплетаясь лентами в длинные косы плакучих ив. Остро пахло хвоёй, лежащей под стволами целой еловой семьи, расположивщейся неподалеку.
Казалось, у этого места был свой молчаливый защитник, заботящийся о своих подопечных и уже неизмеримо долго хранивший им верность.
Продолжало темнеть, и молодая женщина, остановившись, зажгла свечу в фонаре-подсвечнике, украшенном резьбой. Причудливые тени поползли во все стороны, сливаясь и перетекая в подступающую темноту. "Благо тебе дарю, Хранитель-мысленно обратилась она сама не зная к кому-позволь мне пройти невредимой по твоим владениям и выйти на верную дорогу". Постояв, она решительно тряхнула головой и пошла по тропинке, огибающей водоём.
...Вслед ей молча глядела высокая рогатая тень, облачённая в лиственный наряд. Лицо её, полупрозрачное, похожее на маску, не выражало ничего, и только в глазах светилась неприкрытая, искренняя благодарность.

Или это марь так причудливо играла с отблесками свечи в фонаре?


20:20 

Я любитель анимэ. Объективно говоря, их я за последние года смотрю больше, чем фильмов или сериалов. Жанр для меня не является критерием оценки "посмотрю/не посмотрю", и в общем-то я с японской мультипликацией поступаю как с книгами-поглощаю в больших количествах как только выдастся свободный вечер. Но среди просмотренного многообразия я выделяю несколько, которые пересматриваю только находясь в определённом настроении и никак иначе. Когда мне грустно и хочется отвлечься - я сяду смотреть "Чистая романтика" или " Лучшая в мире первая любовь" СЕЗОНАМИ! Иначе эффект не тот х) " Призрак в доспехах" я пересматриваю с завидной регулярностью, потому что этот шедевр часто даёт повод подумать над чем-то большим, нежели "а чо пожрать сегодня?". Если пробивает на мимимишное сёдзё ( и такая ересь случается)- "Девушка-демон Дзакуро", если не хватает жизнеутверждения- "Баракамон", нужно вдохновение на готовку и хорошее настроение-" Кулинарная битва Сомы", хочется чего-то с напряженными нервами и ни разу кавая- "Иная". Перечислять можно много, но есть одно анимэ, которое является надёжным индикатором моего внутреннего спокойствия - "Брошенный кролик". А я сейчас сижу и смотрю спешалы по нему, что не может не радовать ^_^

18:56 

Радости пост

Вот насколько разными могут быть новогодние дни. Сначала-основательно разрезанный палец на одной руке, обожжёные карамелью до пузырей пальцы на другой, дурные новости, падающие грязной когтистой лапой на плечо. А потом-совершенно волшебный дом, кошки, мечи, много терпкого можжевелового глинтвейна, сумасводительно вкусный "съешьвместескастрюлькой" острый рис с индейкой, разговоры о всём приятном, личном, высоком и котиках, много приятных ароматов. И магия! Настоящая творческая магия, завораживающие руки Мастера в работе, запах вощины, хитрая клыкастая полуулыбка, смех, много разных "мяу", говорящие украшения и подарок, попавший точно в цель.


Спасибо Тебе от всего сердца Лаурэфин ! мяу х)

@темы: кошьи сказки

21:44 

2017 резолюшн+ итоги

Собственно, я-таки решил подвести итоги года в буквенно-цифровой форме здесь, а не просто в голове. Мною движет ещё и исследовательский интерес-пожалуй, я буду подводить итоги каждого месяца в течение года, чтобы нагляднее было видно куда катится моя жизнь. результаты работы над собой х)
В 2016-ом:

@темы: ещё один год, кошьи сказки

15:37 

Девиз сегодняшнего дня-ебун и ништяки х)
Ну по другому его не описать никак-получить подтверждение по автоматам, послушать много интересных докладов по микробиологии и при этом таскаться по ебическому холоду с адово болящей головой, злобно ворча на термометры, показываюшие всего- 26.
Надеюсь, хоть в этом семестре у меня получиться отдыхать во время новогодних каникул и проводить их с любимыми людьми. Эх.

17:03 

Кто заработал себе два экзамена автоматом из трёх, но при этом за неделю должен сдать неебич...кхм, почти все зачёты и задания к ним?)
Хотя за автоматы я благодарен всему кому и чему только можно быть благодарным, ради такого стоило потерпеть дорогу в универ в -36. ( а я ещё и у реки живу,да.)
Замёрзшие руки отогрели, настроение подняли-в общем, день оказался куда более лёгким, чем я рассчитывал. Спасибо :3
Вот бы ещё организм понял, что засыпать нужно не с рассветом! х)

@темы: студэнчество

00:34 

О чём думают люди, когда испытывают страх и панику, когда их мир подвергается сильному преобразованию?
Иногда это простое и невинное "хочу к маме", что вполне естественно, иногда-желание сбежать от проблем куда угодно или заснуть, лишь бы не испытывать давящие эмоции. База одна-оказаться там, где спокойно и безмятежно.
В моменты действительно тяжелые у меня проскакивает одна и та же фраза-" я хочу Домой". Не в квартиру матери, где я провела почти всю жизнь, не в дачный домик, нет.
Этот Дом-понятие весьма эфемерное и абстрактное, сложно поддающееся описанию. Если всё-таки собрать мысли в кучку-Дом для меня-это нечто, неразрывно связанное с природой в широком смысле. Там нет времени. Нет боли, нет привычных "хорошо" и "плохо", нет вообще этих человеческих эмоций и слов. Есть лишь всеобъемлющее чувство родства, похожее на объятия воды, когда лежишь на тёплых волнах и смотришь в чистое небо, не различая границы между ним и водой. Дом-это то, откуда ты изначально произошёл.
После событий июля и августа я помню о Доме лишь сухие факты и не испытываю того чувства, но одна фраза заставляет бороться, оттаивать, раскрываться заново-
just run wild. "Просто вернись к истокам. Просто дичай"- именно она татуировкой лежит на моём предплечье, чтобы помнить, как бы не было плохо, у меня есть место, где я могу найти спокойствие, что бы ни произошло.

@темы: наизнанку

20:48 

Запоздалый ответ х)

Суть:
1.Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов. Так же можете оставить мне шесть вопросов от себя.
2. Я задам вам шесть вопросов или отвечу на ваши.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

Волчонок Клык :

1. Назови по 2 качества (можно больше) в человеке, которые особенно привлекают и за которые презираешь.


2. Что для тебя предательство?

3. Есть ли ограничения проявления эмоций для тебя или других?


4. Что больше всего ценишь в книгах?


5. Что интересно в людях? Почему общаешься с ними?


6. Какой зверь (или не зверь) больше всего по душе?


16:55 

О подарках и хищниках

И всё-таки, я очень люблю выбирать подарки. Грядут праздники, и так получилось, что мне пришлось помочь с выбором ништяков и вкусняшек для нескольких людей, с которыми я либо совсем не знаком, либо виделся мельком. И знаете что? Прекрасна не только реакция человека на тщательно подобранную безделушку, искренняя благодарность в свой адрес, а сам процесс подбора. Когда задача сложна (ну вот ты от слова совсем человека не знаешь), самый кайф- анализ и проработка всех вариантов, полагаясь только на ощущение, сложенное по тем деталям, которые ты смог заметить из того немногого, что у тебя есть ( в лучшем случае это профиль в социальной сети да пара фотографий).
Почти охотничий азарт,да.)
И тогда благодарность за подарки чувствуется и воспринимается уже по-другому-заслуженней, что ли.
Хотя с более-меннее знакомыми людьми у меня уже другой алгоритм- либо подслушанные в течение этого общения "хотелки", упомянутые вскользь, либо совсем уж идеальный вариант- во время похода по магазинам просто взгляд падает на вещь, и сознание такое: "О! Вот эта хитровые*я штуковина-ну вылитый Л., вообще один в один характерец." И всё, ты уже не можешь просто пройти мимо.

@темы: особенности охоты х)

04:07 

warrior in dead lake

Обычно мои воспоминания о пережитых эмоциях представляют собой совокупность внутренних состояний и переживаний и словестного их описания. Как будто огромный шкаф пробирок, колб, коробочек с разным содержимым, и этикетка на каждом соответствующая: эта тёмно-серая жижа-опустошение, это, переливающееся янтарными каплями-чувство родства с Лесом, и так далее. Некоторые группой, парами, что с чем связано и в какой последовательности смешивалось. И я в любой момент мог подойти к этим полкам, взять любой из сосудов, приоткрыть, вспомнить и прочувствовать в полной мере что и когда я испытывал,неважно, плохое или хорошее,ведь подчас сильный стресс открывает тебе глаза на твой правильный поворот на дороге сомнений. Правда, приставляя лезвие к горлу, ну да это мелочи.
А с недавнего времени я помню лишь этикетки, лишь сухую констатацию факта: да, было, да, то-то вызвало и то испытал. Но пережить заново не могу, даже отдалённо!
Видимо, август оказался для меня ядом с отсроченным сроком действия. А ведь самое смешное, что вот то самое осознание, что я теперь к моим "колбам" прикоснуться даже не могу, не вызывает НИ-ЧЕ-ГО.
Я лишь той же сухой констатацией понимаю, что так не должно быть.









@темы: наизнанку

19:32 

Наконец-то!

Итог: я доволен как кошк, который до сметаны дорвался, и ничего ему за это не было х) Такие перестройки необходимы время от времени, главное как можно быстрее понять, что происходит. Ещё больше я рад тому, что никого в этот раз не задел (лёгкое раздражение не считается)! х)



@музыка: Omnia- Fidhe Ra Huri

11:00 

Отпускает потихоньку. Как я и говорил, нужно было просто переждать. Вообще, это со многим работает-когда молча дожидаешься критической массы какого-либо влияющего на тебя фактора, параллельно заставляя себя принять его и смириться с воздействием, а потом раз!.. и этот самый фактор становиться мелким, неважным, невлияющим, что ли. Если ты не можешь изменить ситуацию, то расслабься и попытайся получить удовольствие, да? х)
***
Хочу в Лес. Погода позволяет, поэтому возможно выберусь сегодня. Может, даже будут фотографии, если не обморожу себе всё что можно до вылазки.)
07.12.16
Лес всё ещё ждёт меня, но учёба пока заваливает капитально. Жаль, что до моего места в зиму не добраться.

23:57 

пиздешность

Я потерял серёжку. Странно было это обнаружить в третьем часу утра,а ещё страньше, что она-то по форме просто как отрез тонкой цепочки (в 8 см длинной, между прочим), и выпасть не могла от слова совсем.
Психовал минуты две, рыская по всем местам в квартире, ибо я сегодня выходил только раз в холодныйзлобныймир магазин,и после был при обеих, а значит она(потеряшка) точно дома! Потом дошло-видимо моим Домовым осточертели мои клятвенные заверения типа: "уберу/помою/простерилизую вотпрямщасчерезпятьминут" относительно квартиры, и они решили проучить вот такими крайними мерами. Ну что ж, эффективная мотивация, ничего не скажешь. ДЕЙСТВЕННАЯ! *ушёл спать, попутно проверяя все углы в доме*

14:34 

Madness?

А меня всё продолжает корёжить. Началось всё ещё со вчерашнего вечера, почти незаметно для меня самого, а сегодня.. Хвала Богам, я додумался, пока был в более-менее ясном сознании, попросить близких меня не трогать и убрать их подальше от эпицентра, ограничивающегося, по счастью, моей квартирой. Хули ж мне так хреново-то, а? Полнолуние ведь уже прошло! Нет, такое не впервые происходит, и здесь ничем не помочь, кроме как оставить меня одного с тонной ромашкового чая и моим ещё юношеским плейлистом в колонках. Сочувствием и переживаниями в мою сторону можно только продлить эту агонию, знаем, проходили. Но вот на удивление, мне даже нравится конкретно эта перестройка. Каждый раз суть одна, а описать одинаковыми словами-хренушки! Вот сейчас полное ощущение, что всё, меня составляющее, взяло и бисером рассыпалось на отдельные части, но я с удивлением обнаруживаю в этих кусках то, что давно уже было выкинуто, стёрто и преобразовано под действием обстоятельств и людей, их провоцирующих. Надо собираться. Масла в огонь добавляет серфинг по интернету, и чтение взахлёб всего, что попадается на глаза. На данный момент погружаюсь с головой в 150-ти страничную историю. Реального человека. Непередаваемое чувство, но и глюки от этого ловлю конкретнейшие. Первый раз могу представить себя в чужой шкуре, даже манера письма меняется от всей этой хтоничной смеси личностей и их переживаний. Плюсом слова, чтобы это описать, подбираются сами и с первого раза, что редкость.
И мне не хочется останавливаться.
Ещё более странно-меня, почти как при абстинентном синдроме, ломает не по чему-то одному: человеку, эпохе, событию, а сразу долбануло всё вместе. Радует, что ломка не касается моих прошлых отношений, да и отношений в целом. Нет, этот сдвиг по фазе я уже пережил, и дальше пилить эти опилки не собираюсь.
Кажется, я начинаю отыгрывать своих персонажей, державшихся раньше там, куда никто доступа никогда не имел. Чтож, посмотрим. к чему это приведёт. Друзей предупредить, что ли?




@музыка: Deathstars-Tongues

@темы: ловля глюков, reborn, наизнанку

Кошьи сказки

главная